tisdag 23 november 2010

Jag slapp våren

Det hade börjat töa. Det hade vänt och jag såg äntligen små grönbruna gräsfläckar kika fram under snön. Idylliskt? Det tyckte jag också. Vårkänslor? Det var vad jag väntade mig. Du vet hur det känns när det vänder. När du befinner dig på ett ställe där varje riktning är åt ett bättre håll. Äntligen medvind.

Så kom det. Sverige svajade, men jag klarar mig alltid. Så tänkte jag. Klarar mig alltid. En vecka senare fanns inte min arbetsplats längre. Grattis. All frihet du har bett om i alla dessa år. Frihet. Vad är det? Avsaknad av saker att förhålla sig till. Eller kanske att hålla i. Eller är det bara another word for nothing left to loose.

Jag gjorde det. Just nu kan jag inte fatta att jag vågade, men jag gjorde det. Sa upp lägenheten, sålde gitarr, stereo och hälften av mina böcker. Tittade släkten i ansiktet och sa Tack för ingenting. Jag sticker nu.

Det visade sig att jag hade en romantiserad bild av den gröna ön. Efter att ha luffat runt ett par månader så tog givetvis pengarna slut. De hade inte jobb så det räckte till dem själva. På ett bål i Cork kastade jag de sista gulnande bitarna av min stolthet och letade upp en billig biljett hem.

måndag 22 november 2010

Öde skepp, brända broar

Flirtar med förnuftets gränser
Det doftar rött vin, och salt
Salt ifrån havet som delar
Havet som binder ihop

En längtan jag skickat som tanke
men aldrig uttalat i ord
Skickat över höga vågor över
vilsna sjömän över
öde städer nakna stränder under
översikt av månen.

Ett stäck som dragits
eller dras
En vals längs linjen
när min feber tappas upp
De glas jag tömmer
Fyller
tömmer

Lite kan jag nu förstå
av min sommar
som försvann
Kniven, och så hålet där lusten
Rann ut

Väggarna för långt isär
Sängar, drömmar – långt isär
Ekot av en annan röst
Inte
Annans.

Gröna tungor
upp längs halsen
saknad bodde där
I öknens mitt en brunn så djup
att havet rymdes
Där.

söndag 21 november 2010

Trängre än jag önskar

Det stormade härom dagen. Mer än jag har varit med om på länge. När jag släckt alla lampor och låtit ögonen vänja sig vid mörkret kunde jag följa mönstren över rutorna. Ständigt nya former. Rutorna skakade när det tog i som mest och när jag tände ljusen så gav reflektionerna färg till nya mönster.

I mörkret, med det rytande ovädret som en vredgad best utanför, lät jag mig känna hur liten jag är. Hur små vi människor är när naturen reser sig upp och vrålar. Hur lite som behövs för att allt vi har byggt upp ska rivas ner och sköljas ut med tidvattnet. Byggnader, ekonomiska systen, infrastrukturer. Haiti, New Orleans, Chile, Island, Burma.

Ny bil, eller gitarr. Hur små kan tankar bli? Jag famlar efter måttstocken men lyckas inte mäta värdet. Det är mörkt nu igen. Det är söndag. Tänder ljus, men kan inte locka fram känslan.

fredag 19 november 2010

Jag brukar våld på mitt nu

Han blev slagen till marken. Min vän. Slagen tills han låg där och inte kunde röra sig mer. Eller vågade. Jag var inte där. Och jag har bara delvis fått ur honom vad som hände. En nästan ny iphone och två hundra kronor blev han av med. Inga övriga men. Han har varken blåmärken eller synliga ärr kvar.

Men när vi går genom en lund. Det är kväll. En hund skäller till på avstånd, eller en gren som faller till marken. Jag försöker tala om glada saker, skrattar till, men han är stel och svarar på distans. Nålar som bara syns i mörkret. Sagor som bara hörs när dagens buller har tystnat.

Jag drar handen över sanden och lägger mig på rygg. Tänker på allt vi bär med oss som blandar sina nyanser i färgerna vi målar våra dagar med. Är med och skapar de där linserna vi tolkar vår verklighet genom. Jag undrar hur jag lär mig välja nyanser. Välja vad som styr vad jag tittar på. Sedan innan vet jag att det jag lyser på växer. Det jag väljer att lysa på växer. Men hur väljer jag vad jag lyser på?

Ett hundskall, och jag rycks upp ur min sömn.

torsdag 18 november 2010

Ett skott från en brusten stam

Urskog. Jag springer mellan stammarna. Sol. Stenar. Grenarna över mitt ansikte, över bröstet och benen. Varje andetag jag drar bränner som om jag andades eld. Smärtan i foten. Jag orkar inte mer nu. Lite till, bara lite till. Havet där framme. Svalkan.

Men så snubblar jag. Faller. Löven och mossan att sjunka ner i. Det är bra så. Det är bra. Alla som jagar kan se mig ligga här. Kroppen får vila nu. Kroppen behöver vila. Sagorna hinner inte i fatt annars. Jag blundar och känner hur hjärtat slår lugnare. Svalkan från den fuktiga mossan. En omfamning. Det är bra så.

Det går en tid. När jag tittar på människorna ser jag att de är precis som jag var. När jag ser dem ser jag att de tittar. De tittar, men i ögonen ser jag en undran som berättar om avstånden som bor där. Jag går förbi. Undrar vad som hände den där kvällen. Undrar vad som fällde mig, vad som fick mig att resa mig upp. Genom luften faller löv. Det är höst igen och i kaoset av fallande former anar jag för ett ögonblick ett mönster. Som en tråd från det som var till det som tog mig hit.

Jag samlar på sådana ögonblick. De bygger mitt jag.

onsdag 17 november 2010

...och skölj ner med ett glas vatten

hon gör kullerbyttor genom rummen
ser världen rusa förbi
eller något
senare i en park
på en filt med vin och visor
som om resten av sällskapet
satt kvar
som om löven omkring henne
fortfarande var gröna
det slås knutar kring dagar
och ord
som inte släpper taget
släkten som ringer i bland
eller tv:ns sövande sorl
i en byrå under bomullströjor
ligger en kniv förklädd till en låda
med foton och minnen i
i det gula ljuset om morgonen
petas såren öppna igen
och vät aldrig din kudde
på båda sidor

tisdag 16 november 2010

sakta uppför megiddos berg

jag kommer till er
driven av en längtan
att göra gott
som en berusad ängel
till ett barnhem i lågor
jag ska peta och fråga och
sedan lämna er

i väntan på svaret
står ni undande stilla
men kanske en av er
blinkar bort skimret
och inser
var varje svar finns

måndag 15 november 2010

Skuren. Repor över ytan.

Jag kastade den tredje stenen men det bara plaskade till och jag missade svanen igen. Jag lutar mig fram över kanten och försöker spegla mitt ansikte men det förvrids i vågorna. Du ler? Du tror att du är bättre än så? Det här är sjunde jobbet på ett och ett halvt år. Sjunde. Det är suddigt. Jag låtsas att jag är ensam på kajen. Det är för kallt för att fiska men jag stannar kvar. Väntar. Låter bli att luta mig fram.

Någon vecka senare är jag här. Nya dörrar öppnas. En tidning ringde upp och så plötsligt fick jag chansen. Chansen. Hur stor är chansen? Jag? Mig? Nya rum att lära känna och hitta i. Jag går sakta mellan möblerna, nästan försiktigt. Dagsljuset in genom fönstren och jag bryr mig inte om att det är smutsigt. Det gör inte någonting att det är damm över borden.

Rörelserna där ute är mina att tolka. Vågorna över ansikten mina att rita mönster kring. Jag går och hämtar säckar med liv som måste få plats här inne. Från ett avstånd kan jag se mer. Så länge det finns en plats att dra mig tillbaka till så vågar jag mig ut i slaget. Du ler? Jag ser. Du ler.

söndag 14 november 2010

Har du hittat 10 000 kr?

Jag kom att tänka på en historia en kompis berättade för mig i somras. En bekant till honom hittade ett kuvert på en gata mitt i stan. Det var förra vintern och kuvertet var delvis dolt av snön. Lite blött. Du vet hur det är, nittio gånger av hundra går man förbi när man ser lappar, trisslotter eller visitkort på gatan. Någon gång böjer du dig ner och plockar upp.

Det stod "Adrian" på utsidan och när han höll det i handen så kände han att det var fullt av papper inuti. Han stod kvar någon minut och när ingen kom tillbaka undersökte han kuvertet lite mer noggrant och upptäckte att det inte var igenklistrat. Pulsen ökade och han gick bort till en gatlampa på torget lite längre bort. När han kikade in såg han vad han anat; det var inte papper, det var sedlar. Femhundralappar. Tjugo stycken.

Vad skulle du göra? Han övervägde att gå till polisen. Funderade på en strand på Madeira. Tänkte på sin gamla tv. Drog sig till minnes alla Adrian han mött. Sedan reflekterade han över hiskliga historier om den undre världen han hört. Om droger och prostitution. Även i denna lilla stan.

Två veckor senare hittade en granne honom i tvättstugan. Sönderslagen och blodig med en flygbiljett nedstoppad i munnen.

Min kompis har en läggning åt det dramatiska hållet och det var en ganska sen sommarkväll han berättade det här för oss, så jag vet inte. Sedan gick det inte att få ur honom ett enda ord till om kuvert eller repressalier. Ingen sensmoral. Bara så.

fredag 12 november 2010

Mannen var jag

Det var på stan tidigare i dag. Skäggstubb och sliten kavaj när han böjde sig över soptunnan och började riva bland skräpet. Gula långa naglar. Jag vet, du har sett det tusen gånger. Jag med. Och jag vet inte varför, men nu slogs jag som av en knytnäve i magen och blev bara stående. Tittande. Han såg inte särskilt sympatisk ut. Och trots att jag stod på avstånd kunde jag känna hur han stank. Men ändå. Något. Magen ville kasta upp. Benen var förstelnade.

Han hittade inga burkar. Inget annat heller. När han hade gått så kunde jag inte låta bli att gå fram till den öppna tunnan. Kikade mig omkring. Du får inte se mig nu. Jag lutade mig fram och sträckte ner min hand. Låtsades. Vad skulle driva mig hit? När jag lyfte på ett McDpapper så kom jag på mig själv. Jag sträckte på mig och gick snabbt därifrån. Blicken i marken.

På bussen hem kunde jag inte sluta tänka på naglarna. Blundade jag så rev de mig över magen. Fortfarande känner jag mig illamående och jag vet inte varför. Som om verkligheten bröt igenom och mina filter slutade fungera.

Fan. Vad kan man göra? Vad är ditt ansvar? Jag känner inte för att gå fram och fråga om jag får bjuda på en middag. Stanken skulle ta livet av mig. Men vi lever trots allt i samma värld. Samma stad. Känner mig smutsig och sjuk.

/j